10 Air Mancur Terindah di Dunia

1.Fountains of Bellagio (Las Vegas): Pertunjukan Koreografi Air  
Fountains of Bellagio Hotel di Las Vegas (AS) adalah sebuah kolam air mancur besar dengan pertunjukan yang melibatkan cahaya dan musik. Pertunjukan ini dapat dilihat dari sejumlah titik tertentu di the Strip, dari jalan dan dari bangunan tetangganya. Pertunjukan air tersebut dilaksanakan setiap 30 menit di sore dan awal malam hari, dan setiap 15 menit mulai 8 PM hingga dini hari. The Fountains dibangun di atas danau buatan seluas sembilan ekar. Gerakan air diatur mengikuti berbagai musik; contohnya meliputi �Fly Me To The Moon� (Frank Sinatra), �Time to Say Goodbye� (Sarah Brightman dan Andrea Bocelli) dan �My Heart Will Go On� (Celine Dion).

Menurut mitos urban danau ini diisi dengan air kotor dari hotel, padahal menggunakan air segar, yang dibor beberapa dekade sebelumnya untuk mengairi lapangan golf yang sebelumnya menempati tanah itu. Faktanya, air mancur ini menggunakan lebih sedikit air daripada lapangan golf. Mereka menggunakan jaringan pipa bawah tanah dengan lebih dari 1.200 selang yang menjadikannya mungkin untuk melakukan pertunjukan air mancur bersama dengan 4.500 lampu. Diperkirakan bahwa danau air mancur ini memakan US$50 juta dalam pembuatannya.

2.Fountain of Wealth (Singapura): Air Mancur Terbesar di Dunia

Fountain of Wealth terletak di bawah tanah di dalam mal perbelanjaan terbesar Suntec City di Singapura dan terkenal karena merupakan air mancur terbesar di dunia. Simbol kekayaan dan kehidupan, desainnya didasarkan pada mandala Hindu, dan merupakan representasi simbolis kesatuan rohani, persatuan dan harmoni diantara empat ras di Singapura. Terbuat dari perunggu, dan terdiri dari sebuah lingkaran dengan panjang 66 meter yang dibantu oleh empat tiang besar. Menempati luas 1683 meter (5521 ft), dengan tinggi 13.8m (45.2 ft). Air mancur ini mencapai tinggi 30 meter.

3.Magic Fountain of Montjuic (Barcelona)

Magic Fountain of Montjuic adalah permainan spektakuler warna, cahaya, gerakan, musik dan akrobat air di Barcelona. Terletak di Placa d�Espanya dan National Palau, air mancur ajaib ini menarik ribuan turis setiap malam. Dibangun oleh perancang Carles Buigas tahun 1929 untuk Pameran Universal Besar, hampir 3000 pekerja dilibatkan dalam proyek ini selama kurang dari satu tahun.

4.Volcano Fountain (Abu Dhabi)

Sedihnya, tahun 2004 Volcano Mountain � pernah menjadi markah tanah terkenal Abu Dhabi dan salah satu air mancur terindah di dunia � diruntuhkan untuk memberi ruang untuk pembangunan perumahan. Air mancur setinggi 80 kaki ini dibangun menyerupai piramida lingkaran,dengan anak tangga dari keempat sisi menaiki enam platform air mancur ke atas. Pada sore hari, air mancur ini berubah menjadi perunjukan dengan cahaya berwarna sementara air mengalir ke bawah.

5.Big Wild Goose Pagoda Fountains (Xian)

Dibangun tahun 652 selama pemerintahan Kaisar Gaozong dari Dinasti Tang, Big Wild Goose Pagoda adalah sebuah bangunan kuno terlindungi dan tempat suci bagi penganut Buddha. Terletak di pinggiran selatan Xian City (Cina), tempat ini adalah rumah bagi air mancur musikal terbesar di Asia, dengan garis cahaya terpanjang di dunia.

6.People�s Friendship Fountain (Moskow)

People�s Friendship Fountain (juga dikenal sebagai Friendship of Nations) di Moskow memiliki 16 patung yang memakai kostum nasional mereka, mewakili seluruh Republik Uni Soviet. Air mancur ini dilengkapi oleh kolam oktahedral granit merah dengan luas permukaan 4.000 meterp ersegi. Air mancur ini dijalankan oleh sebuah sistem delapan pompa yang dapat menembakkan 1.200 liter air dari 800 jet hingga mencapai tinggi 24 meter per detik.

7.Trevi Fountain (Roma)

Berdiri setinggi 25.9 meter (85 feet) dan selebar 19.8 meter (65 feet), Trevi Fountain (Fontana di Trevi) memiliki salah satu pahatan terindah di Italia: Neptune atau Oceanus di tengah dan dua triton, satu berusaha menjinakkan kuda yang melambangkan laut kejam, dan satu lainnya meniup kerang yang melambangkan laut tenang. Dipesan tahun 1732 oleh Clemens XII dan tiga puluh tahun kemudian penggantinya Clemens XIII menyucikannya.
Trevi menjadi terkenal karena adegan dalam film �La Dolce Vita� buatan Fellini, ketika Anita Ekberg bermandi larut malam di air mancur ini. Juga ada legenda yang mengatakan, bila Anda melempar koin ke Trevi Fountain, Anda akan kembali ke Roma.

8.Oval Fountain (Tivoli)

Fontana dell�Ovato (Oval Fountain), juga disebut Fontana di Tivoli, terletak di Villa d�Este, Tivoli, Italia. Air mancur ini bermuara di kolam berbentuk telur kemudian masuk ke kolam yang dibuat di nymphaeum berkarat. Desainnya dibuat oleh Pirro Ligorio. Seluruh Villa ditetapkan sebagai Situs Warisan Dunia UNESCO tahun 2001.

9.Peterhof Fountain (Saint Petersburg)

Peterhof adalah sebuah kediaman Kekaisaran yang mewah dan indah, didirikan tahun 1710 oleh Peter Agung di tepi Teluk Finlandia (Laut Baltik). Menggabungkan beberapa istana, sejumlah taman lanskap dan kumpulan patung dan air mancur, memberinya sebutan �Versailles-nya Rusia�. Grand Cascade mengalir dari bawah istana menuju Laut Baltik dan merupakan salah satu rangkaian air mancur terbesar di dunia. Dari air mancur terbesar Grand Cascade, dipenuhi patung emas Samson berkelahi dengan singa, sebuah kanal mengalir melalui taman ke dermaga, dimana hydrofoil dan kapal dari St. Petersburg berlabuh.

10.King Fahd�s Fountain (Jeddah)

Terletak di kota Jeddah, Saudi Arabia, King Fahd�s Fountain terkenal karena merupakan air mancur tertinggi di dunia, menembakkan air ke ketinggian 1023-ft (312m) � lebih tinggi dari Menara Eiffel bila antenanya ditiadakan. Menggunakan 3 pompa raksasa yang dapat menembakkan 625 liter air per detik pada kecepatan luar biasa 233 mph (375 km/h). Bila bepergian ke Jeddah, jangan lupa mengunjungi air mancur ini, luar biasa

sumber: http://blognyajose.blogspot.com/2010/08/10-air-mancur-terindah-di-dunia.html 

Budaya Romantis di Indonesia

Gara-gara kemaren NYUNYU abis nulis tentang budaya Indonesia yang bikin merinding, NYUNYU jadi penasaran sama kebalikannya, ada gak sih budaya atau tradisi Indonesia yang romantis? Nah, karena NYUNYU anaknya kritis, optimis dan berkumis, NYUNYU sih yakin kalo di Indonesia pasti ada. Apalagi Indonesia gitu, bisa diibaratin �supermarket�-nya budaya dunia, kalo segala macem tradisi adat istiadat dari berbagai suku yang kita punya dikumpulin jadi satu, pasti kita bisa menguasai dunia, kwukkwuk!!

Nih dia nih hasil pencarian NYUNYU terhadap cinta kasih mantan yang hilang tradisi budaya Indonesia yang romantis, keren-keren, unyu-unyu, dan tentunya bikin kita makin takjub dan bangga sama Indonesia.

1. Omed-Omedan, Bali.

Omed-omedan atau kalo dalam bahasa Indonesianya berarti �tarik-tarikan�, adalah tradisi CIUMAN yang dilakukan setiap abis Hari Raya Nyepi Di Bali. Hah? Ciuman? Cowok-cewek? Gak salah? Iya bener, CI-U-MAN.

Nah, buat kamu-kamu yang cabul, stop disini dulu cabulnya dan baca dengan baik. Walaupun cium-ciuman, omed-omedan ini bersifat sakral, jadi nyiumnya gak boleh pake nafsu. Tetep pake bibir sih, tapi inget, GAK PAKE NAFSU. Pelaksanaannya dimulai dengan cowok dan cewek dibagi jadi dua kelompok yang saling berhadapan, terus dua kelompok ini saling tarik dan akhirnya kalo udah ketemu, langsung ciuman deh (seru abis). Eits, tapi gak semua orang boleh ikutan lho, ya namanya juga tradisi jadi pasti ada aturannya, yang boleh ikutan tuh cuma pemuda-pemudi yang umurnya 17-30 tahun dan belum menikah. Nah, yang serunya omed-omedan ini juga ada siram-siraman airnya lho, kalo cewek-cowok udah berhasil ciuman, akan ada petugas yang udah siap buat ngeguyur air, alasannya sih biar ciumannya gak kelamaan. Walhasil, jadi baaaaasah dech....

2. Roti Buaya, Betawi.

Kalo yang satu ini kayanya udah banyak yang tau pasti, tapi NYUNYU yakin kalo masih banyak yang belum tau kenapa sih orang Betawi kalo nikah harus bawa-bawa roti bentuk buaya? Kenapa bentuknya gak singa aja atau elang aja gitu yang lebih kerenan?

Makna dari tradisi pemberian roti buaya dalam pernikahan orang Betawi itu sangat-sangat manis dan dalem lho, semanis dan sedalam rasa kangen bagi yang pacarannya LDR. Roti buaya adalah simbol dari kesetiaan lelaki kepada pasangannya, konon katanya buaya jantan itu kalo udah sama satu buaya betina dia bakalan setia selamanya, pokoknya sama diaaaaa aja terus orangnya gak ganti-ganti, jadi gak ada tuh yang namanya selingkuh-selingkuhan. Nah, pengantin yang baru menikah diharapkan bisa meniru filosofi dari kisah sang buaya ini, untuk setia selama-lamanya, hingga maut memisahkan, janji suci akan selalu disimpan, duhai adinda tersayang.

3. Upacara Huap Lingkung, Sunda

Upacara ini dilakukan saat resepsi pernikahan yaitu ketika kedua mempelai duduk bersanding di pelaminan, azeeek. Di depan kedua mempelai udah disiapin bakakak ayam (ayam panggang), nah abis itu masing-masing mempelai megang bakakak ayam terus main tarik-tarikan deh sampe ayamnya kebelah dua, soalnya kalo kebelah tiga nanti orang-orang pada bingung. Abis itu kedua mempelai saling suap-suapan ayamnya deh, aduh manis sekali deh. Maksud dan makna dari upacara ini tuh biar kedua pengantin nantinya saling memberi tanpa batas, tanpa pamrih, dengan tulus ikhlas sepenuh hati berbagi hidup. Aiiiihhhhhhhhhh meleleh hatiku, kwuk!

4. Membakar Harupat, Sunda

Satu lagi nih tradisi yang manis maknanya dari tanah sunda, yaitu upacara bakar sapu lidi yang dilakuin satu hari sebelum hari pernikahan atau disebutnya Bakar Harupat. Harupat (lidi) adalah simbol atau perlambang dari sifat lelaki yang keras, sedangkan sifat pemarah lelaki disimbolin pake nyala api. Nah, nanti si perempuan bakalan nyiram apinya pake (ya masa nyiram pake gendang, itu mah nyinden namanya). Jadi arti kesleuruhannya itu adalah api kemarahan lelaki akan menjadi padam setelah disiram oleh kelembutan dan kasih sayang seorang wanita. Idih, so sweet banget ya, kwuk! Bikin NYUNYU jadi pengen buru-buru punya pendamping. Sedap!

Sumber

Hal-Hal Sepele yang Cewek Suka

Cowok sering kebakaran jenggot pas tau cewek atau incerannya bete. Kebanyakan cowok bingung nggak tau harus gimana buat bikin cewek suka. Tapi kadang, cowok berpikir terlalu jauh. Makanya dia bingung sendiri, belum lakuin belum apa, tapi udah takut duluan. Terus mikirnya yang ribet-ribet pula. Memang visionaris ceritanya, padahal meskipun cewek itu ribet tapi mereka suka hal-hal sepele dari cowok.

Di sini kami mau ngasih bocoran buat para cowok biar bisa nyenengin cewek, meskipun pake cara paling sederhana sekalipun. Siap-siap ya. Keluarin catetannya, jangan lupa diserut dulu itu pensilnya. Kalau udah siap, kami mulai nih. Kwuk!

Mari kita mulai dari hal yang paling sederhana dan gampang. Cewek itu suka senyumin �dan yang terpenting� ditatap matanya. Tapi cewek juga suka sama yang bikin penasaran. Jadi, cara terbaik adalah... kamu harus agak cuek dan pendiem, tapi di momen-momen tertentu pas sama cewek itu, tatap matanya dan lemparin senyuman paling tulus dan hangat.

Berikutnya, ada yang salah sama pernyataan �ladies first�, karena cewek itu maunya diduluin cuma di hal-hal yang enak aja, misalnya bilang sayang, kangen, atau sekadar ngucapin selamat pagi. Bagi mereka, itu gak enak dan menguras gengsi, jadi nggak mau �ladies first� dalam hal itu. Nah, itulah yang bisa nyenengin cewek, manjain dia. Duluin dia untuk hal-hal yang enak. Misalnya, pas buka pintu, bukain dan persilakan dia masuk duluan. Lagi-lagi, jangan lupa lemparkan senyum paling hangat.

Cewek suka cowok yang rela berkorban. Itulah mengapa ketika mereka PMS, mereka akan mencari korban, dan cowoklah yang biasanya jadi korban. Jangan kabur. Cowok yang rela nemenin cewek yang lagi PMS itu bisa sangat berarti buat si cewek, itu artinya si cowok nggak pengen enaknya doang.

Minimal, ketika PMS, cowok itu bersedia dengan kupingnya diomel-omelin melulu. Sama halnya ketika sedih, cewek suka didengerin. Soalnya, ketika curhat, seringkali cewek cuma butuh didengar. Bukannya diomelin apalagi disalah-salahin. Jadi, cukup dengar aja dulu... tambah peluk kalau bisa.

Cowok yang punya inisiatif gak pernah gagal buat menarik hati cewek. Inisiatif itu maksudnya selalu punya cara dan selalu tau apa yang harus dilakukan ketika semuanya nggak berjalan lancar. Misalnya ketika kamu ngajak jalan pake motor, cuaca mulai mendung. Kalau si cewek nggak pake sweater, kasih jaket kamu ke dia. Rangkulkan jaket kamu ke pundaknya sambil ngomong, �Pake ya, mau hujan.� Senyumnya jangan lupa.

Inisiatif lainnya bisa dalam bentuk ngejemput. Jangan biarkan si cewek ngangkot sendirian, terutama malem-malem ya. Ketika tau si cewek malem-malem harus pulang dan gak ada barengan, langsung SMS dia. Jangan nanya, �Kamu mau aku jemput?� Cewek suka yang pasti-pasti. Bilang, �Kamu aku jemput ya...� Langsung berangkat. Pas ketemu, lagi-lagi jangan lupa senyum dan pakein jaket.

Selamat mencoba. Kwukwuk!

Sumber

Kebiasaan Saat Nginep dirumah Temen

Nginep. Ini biasanya dilakuin sama kamu yang kamarnya ga asik. Sumpek, bau apek, dan ga ada yang seru di dalemnya?! Bener kan, ngaku aja deh. Jadi kamu berusaha buat cari alesan biar bisa nginep di rumah temen kamu. Alesannya juga macem-macem, mulai dari mau ngerjain tugas bareng, ngajak tanding game, sampe serem sendirian di rumah. #biseaje

Kalo dari inti kata nginep, seharusnya yang dilakuin sih numpang tidur di rumah temen. Tapi, kenyataannya? Tidur kah?! Boro-boro...!! Baru mau ke rumah temen kamu aja udah ada persiapan beli snack. Buat apa? Ya buat cemal-cemil ntar malem.. Jadinya nginep itu kebanyakan malah begadang bukannya tidur.

Ngapain aja sih kalo lagi nginep di rumah temen? Dari hasil peneletian NYUNYU, kasus yang terbanyak adalah Curhat!! Jadi motivasi utama nginepnya adalah untuk curhat, cerita panjang lebar, apalagi kalo yang nginep cewek sama cewe, udah deh, bisa ceritanya tentang pacar, dari sedih, ketawa, nangis, ngakak, padahal ceritanya itu-itu aja tapi diulang berkali-kali. Dapet solusinya? Ya enggak, cewek kan cuma butuh cerita aja dia udah lega, kalo cowok sih leganya kalo abis boker.. bener gak?! Kwuk!

Ada juga yang nginep buat sharing.. Sharing pelajaran? Ya kali dah... Sharing gebetan!! Tapi ati-ati nih bisa bahaya juga kalo sharing tentang yang satu ini. Gimana kalo ternyata gebetan kalian sama. Wah wah bisa gak jadi acara nginep-nginepannya. Kwukwuk!!

Buat cewek-cewek, ada juga yang sengaja nginep, buat meneliti! Jadi dia nginep itu cuma kedok, biar dia bisa masuk ke kamar saingannya, buat ngeliat-liat. Mulai dari baju, sabun cuci muka, tas, sepatu, sampe kutex apa yang dipakai. Jadi dia bisa �secantik� si saingannya itu. Dasar cewek ya, gak mau kalah.. kwuk!!

Oke, setelah cewek-cewek, kita beralih ke cowok. Cowok itu kalo nginep, gak bakalah jauh dari game. Yang punya rumah udah siap-siap dari sore nyiapin game consolenya, sambil youtube-youtube dikit, buat liat tutorial game. Masak tuan rumah kalah ama tamu kan gak asik!! Terus yang mau nginep dateng rame-rame, kenapa rame? Soalnya mereka bakalan buat pertandingan. Kalo berdua doang gak seru dong, emangnya kencan? Kwukwuk!!

Itu buat cowok yang setrong. Kalo cewek yang agak lemes-lemes kemayu, gak jauh kok. Mereka biasanya tidur dulu. Siap-siap, tar kalo udah sepi, baru mereka bangun, terus mulai cerita tentang gebetan mereka. Gak kalah ama cewek, mereka juga sampe nangis-nangisan loh.. Terus ngelapin tisu ke temennya... #yah

Ada juga yang punya tujuan terselubung, ini mayan sering terjadi nih. Dia mau numpang Makan!!Ya kan? Ya kan? Bener gak, kamu tau banget di rumah temen kamu makanannya enak-enak, sedangkan kamu ngekos. Makannya cuma supermi ama bubur kacang ijo tiap hari. Jadi setiap mau makan enak kamu nginep deh... ngaku yaa?!! Malah kalo bisa nginep terus sebulan gitu.. #ngelunjak Kwukwuk!!

Nah, itu yang terjadi pas nginep. Kalo kalian nginep ngapain sih? Nginepnya gak cewek di rumah cowok kan? Ati ati loh, tar enak #eh

Sumber

5 Penderitaan Pengendara Motor

Salah satu  kendaraan paporit penduduk di Indonesia adalah motor. Sepeda bermesin ini tiap harinya pasti ada yang beli. Jadi gak heran kalo kita sering nemuin motor lagi nyemut di lampu merah. Naik motor emang paling cakep dipake buat kondisi perjalanan kita yang sering diliputi macet. Buat yang pacaran juga lebih caem, karena ada efek langsung dari senderan si pacar (ngerti dong). Motor juga pastinya lebih irit bensin dari mobil. Jadi modal sepuluh ribu aja bisa keliling kota sampe 2 hari. Tapi, dengan berbagai keuntungan yang kita temuin pas naik motor, pasti ada juga dong sisi menyedihkannya. Pengguna motor pasti ngerti deh, derita yang dialami sehari-harinya. Kalo bisa malah dibuat sinetron, �Derita Pengendara Motor�.

Kami bakal gelontorin nih kisah-kisah sedih yang kami temuin dari curhatan para pengendara si kendaraan roda dua ini.

1. Aromaterapi

Aroma yang kita sebutin di sini bukan kayak aroma di tempat-tempat terapi, yang baunya menenangkan. Justru aroma yang diterima sama pengendara motor, malah aroma yang sama sekali gak menenangkan. Biasanya si pengendara udah berangkat dengan muka bersinar, udah ganteng lah gitu. Tapi di tengah jalan, mereka bakalan dapet aroma sesek ditambah asepnya sekalian. Apalagi kalo udah asep dari truk atau bis, aromanya lebih nampol gimana gitu. Aroma lain adalah ketika lewat di sampingnya truk sampah. Wah, mau parfum kamu udah pol-polan wanginya tetep aja bakalan kalah sama �harumnya� truk sampah itu. Trus udah lewat semua, masih bakal ketemu lagi sama truk pembawa ayam yang diambang kematian. Ayam-ayam yang bakalan dipotong buat jadi makanan kamu ini, wanginya tentunya gak kayak model sabun. Bau mereka ya selayaknya ayam dan kehidupannya. Jauh dari wangi mereka pas mateng. Udah kebayang kan derita pengendara motor yang harus mencium bau-bauan tidak sedap ini. Karena itu biasanya mereka pake masker. Lebih baik lagi kalo mereka pake helm full face, atau full body sekalian?? 

2. Klakson

Di jalanan, apalagi yang macetnya kayak Jakarta, udah dijamin bakalan sering denger klakson. Nah, pengendara motor yang bisa dibilang tanpa penghalang, akan dengerin klakson �yang sebenar-benarnya�. Beda sama kamu yang naik mobil, masi diredam sama kaca,dll. Jadi kalo klakson jangan dipencet niat-niat banget yah, kasian pengendara motor, bisa coplok jantungnya. Apalagi kalo yang klakson bis antar kota, atau truk tronton. Mereka punya klakson yang lebih menggelegar, bisa kejang-kejang yang naik motor dengernya. Untung aja kapal ferry gak lewat dijalanan, bisa pingsan ditempat kalo diklakson sama kapal ferry.

3. Angkot dan Bajaj

Kok...? Kenapa NYU? Ya perhatiin aja, dua kendaraan ini yang paling tega kalo bikin manuver di jalan. Tiba-tiba aja langsung belok kiri. Motor itu kan butuh keseimbangan, gimana kalo tiba-tiba ngerem...? Bagus kalo rem kamu pakem, kalo enggak?! Makanya banyak motor yang nyusruk gara-gara 2 benda ini. Makanya buat kamu yang naik motor, jaga jarak deh sama angkot dan bajaj, biar gak terjadi hal-hal yang tidak kamu inginkan.

4. Ujan

Ujan sekarang ini adalah hal yang gak bisa diprediksi. Kadang abis panas kayak neraka, tiba-tiba ujan. Labil banget kayak bocah abis sunatan. Makanya yang naik motor paling panik kalo tiba-tiba ujan. Langsung buru-buru cari tempat neduh. Itu juga kalo ada tempatnya, kalo gak yahh paling pasrah aja. Kita doain aja ada yang nemuin teknologi atap buat motor, atau payung buat motor. Atau gak, mulai bulan depan ujannya jangan turun ke tanah, tapi langsung muter balik di atas gitu. Kita sih perlu ademnya, airnya gak usah..

5. Saingan

Buat cowok-cowok pengendara motor, mesti lebih kreatif buat dapetin cewek. Karena saingan kamu adalah cowok-cowok yang bawaannya mobil. Jadi kamu mesti punya trik biar kamu bisa �lebih� diliat. Misalnya, motor kamu lebih keren, muka kamu lebih ganteng (kalo enggak, jangan dipaksain), atau kamu lebih lucu. Tapi jangan sampe kamu maksain motor kamu jadi berasa mobil ya.. jadinya malah enggak banget.

Itu baru beberapa dari penderitaan pengguna motor yang kami dapetin, tapi di luar itu masih ada lagi pastinya kan? Coba kamu kasih tau di kolom comments. Semoga aja kalian para pengguna motor yang menderita, doanya dijawab, terus bisa beli mobil. Kalo belom bisa, motor aja 2 biji terus diselotip yah ~

Sumber

Cara Ngeles atau menghindar saat diminta Follow back

Indonesia punya budaya yang sebenarnya kalau diterapin di kehidupan sehari-hari itu baik, yaitu budaya nggak enakan. Tapi kalau kebablasan sampe diterapin di semua kegiatan, jadinya malah nyusahin sendiri. Contohnya kalo budaya nggak enakan itu dimasukin ke dunia socmed.

Ada yang mesti dilurusin dalam dunia per-Twitter-an kita saat ini, harus diingat, �Nggak followbukan berarti nggak temen. Dan follow bukan berarti temen.� Tapi nggak semua orang bisa kayak gitu, gara-gara budaya nggak enakan tadi itu. Menurut pengamatan kami setelah melanglang buana di Twitter, banyak banget orang-orang yang temenan ditentukan dengan follow atau nggak. Ada yang tadinya temenan, gara-gara nggak di-follback jadinya diem-dieman.

Akhirnya, banyak yang pada follow temen-temennya di Twitter cuma untuk menyelamatkan persahabatan mereka, meski tweets akun temennya itu bukan tipe yang pengin dibaca, malahan cenderung ngobrol melulu, pake RT-RT-an pula. Nah, ngeliat fenomena itu, kayaknya kamu harus kasih tips buat kamu biar bisa ngeles pas dimintain follback.

Pas kamu lagi asik-asik main Twitter, kadang suka ada temen (atau bahkan yang bukan temen pun) mention kamu bilang, �Followed, follback ya.� Atau yang dalam bahasa gaulnya, �Fllwd, fllbck ea.� Di saat seperti itu, kamu bisa mengeluarkan jurus ngeles biar gak usah terpaksa mencet tombol follow di profile akun Twitter dia. Kamu bisa memanfaatkan kegaulan temen kamu itu untuk bersandiwara nggak ngerti apa yang dia omongin. Misalnya dengan bales, �Xthjr, khlkwbg io.� Apaan artinya? Auk. Anggap aja itu ngebales kalimat kekurangan huruf vokal dari dia.

Cara berikutnya adalah kamu bisa ngeles dan beranggapan kalo follback ada quotanya. �Duuuh, kalo follback-ku dimintain aja, nanti abis, kakaaak.� Kalau perlu, tambahin pertanyaan retoris, �Kalau isi ulang follback, di mana ya? Punyaku abis nih.�

Kamu juga bisa jadi orang yang pura-pura pikun biar terhindar dari paksaan follback orang-orang yang nggak pengin kamu follow. Selain itu, kamu bisa pura-pura nggak liat mention dia. Atau bisa juga keduanya. Pokoknya kalo ditagih bilang aja, �Eh, emang iya? Gak liat mention lo. Hehe.� Jangan lupa pake �Hehe� di akhir kalimat untuk menyembunyikan pura-pura itu.

Cara terakhir dan paling bener adalah gak usah ngeles. Kalo gak mau follback, bilang aja. Misalnya kalo kamu gak mau follback dia karena dia ngobrol melulu, bilang, �Yah, twit lo ngobrol melulu. Gue maunya follow akun-akun lucu.� Tapi di dunia nyata, jangan lupa tetap bertegur sapa. Ya minimal kalo kamu udah nyapa duluan dan dianya malah ngambek, bukan salah kamu. Lebih bagus lagi kalo kamu bisa menyadarkan temen kamu itu bahwa pertemanan nggak diukur darifollow apa nggak di Twitter. Karena temenan yang keren adalah yang meskipun di Twitter gakfollow-followan, tetep sohib di dunia nyata.

Inget tagline Twitter: �Follow your interest�, bukan �Follow your friends�

Seandainya gak berhasil juga dan kamu kepaksa harus follback temen kamu yang twit-nya nggak pengin kamu baca, masih ada cara lain. Kamu bisa pake fitur �mute�. Agak kejam sih, tapi gak apa-apa demi menyelamatkan pertemanan. Ada juga cara lain, yaitu bikin private list buat akun-akun yang pengin kamu baca doang. Jadi kamu bisa follow siapa aja, tapi yang kamu pantengin timeline-nya ya yang di list aja. Atau cara terakhir �yang paling standar dan desperate karena nggak bisa jujur ke temen dan ngerti teknologi mute dan private list�, yaitu dengan follow tapi gak usah bacatwit temenmu yang gak pengin kamu baca, alias di-skip aja.

Jadi, kamu tipe ngeles yang mana? Yang berani jujur gak follow temen karena twit-nya nggak pengin kamu baca? Yang gak enakan akhirnya follow tapi ngakalin biar gak baca twit-nya? Atau yang pernah berantem sama temen gara-gara masalah follow ini?

Sumber

4 Jenis Pembohong

Kejujuran adalah hal yang sangat penting dalam kehidupan sehari-hari. Tanpa kejujuran, kita akan hidup dalam perasaan bersalah. Dalam hal cinta, kejujuran adalah unsur penting harmonisnya suatu hubungan. Bahkan sebelum hubungan itu terjalin, harus ada kejujuran yang sedikit dibumbui keberanian bagi salah satu pasangan untuk mengungkapkan perasaannya.

Berbohong, kepada siapapun, akibatnya akan kembali pada diri kita. Berbohong akan mengakibatkan kita harus kreatif untuk menutupi kebohongan itu dengan kebohongan yang lain. Dan seperti yang kamu tahu, kreatif itu capek. Coba tanya ke tukang ngarang dongeng kalau gak percaya.

Gimana? Kalimat di atas udah mirip kayak prolog film romantis, gak? Belum ya? Oke, kita lanjut aja.

Ada beberapa jenis pembohong, kami akan bagikan di sini untuk kalian semua. Silakan disimak.

1. Pembohong Patologis

Pembohong patologis adalah pembohong yang seumur hidupnya terbiasa untuk berbohong. Pembohong patologis berbohong bukan semata-mata ingin menyembunyikan sesuatu atau apapun, mereka adalah penderita gangguan psikoloigs. Biasanya pembohong patologis itu melakukan kebohongan hanya untuk mencari perhatian orang lain. Contohnya adalah kalau kamu mengaku ke pacar kamu sakit lewat SMS tetapi sebenarnya kamu tidak sakit saat itu. Begitu terus demi mendapat perhatian sang pacar, kamu berbohong terus menerus untuk hal-hal yang kecil.

2. Pembohong Kompulsif

Pembohong kompulsif melakukan kebohongan supaya terlihat lebih keren dari orang lain. Dalam hal ini, kebohongan kompulsif adalah sejenis pencitraan. Kebohongan kompulsif juga dilakukan untuk hal-hal yang kecil dan sederhana, contohnya adalah ketika kamu ngetweet, �Soal UN gampang banget ini. Kalo gini sih lulus semua dengan mudah.� Padahal saat itu kamu sedang sesegukan karena gak bisa mengerjakan soal-soal UN.

3. Plagiatisme

Kebohongan yang satu ini marak terdengar di telinga kita. Maksud kami, di mata kita. Kita sering melihat di twitter, ada orang menulis tweet seolah itu adalah tulisannya, tetapi ternyata tweet tersebut adalah tweet milik orang lain yang sudah ia copast. Tindakan ini disebut tindakan plagiatisme, meniru orang lain lalu mengaku-ngaku bahwa itu adalah miliknya. Banyak hal dilakukan untuk mencegah terjadinya tindakan palgiatisme, salah satunya adalah dengan mematenkan sesuatu tersebut. Sehingga, siapa pun yang ingin menulisakan kembali atau menampilkan kembali hal yang sama harus seizin pemilik hak ciptanya. Tapi untuk twitter, kita kan mengenal retweet, tinggal gunakan saja fitur itu. Kwuk!

4. Pembohong Grafis

Kalian pastinya mengenal Photoshop, kan? Aplikasi edit foto paling banyak dipakai ini ternyata sering dijadikan alat untuk melakukan kebohongan, yaitu kebohongan grafis. Para pembohong grafis melaukakn kebohongan dengan cara meng-edit foto wajah mereka supaya kelihatan lebih cakep, biasanya sih pake Camera360. Korbannya adalah para stalker yang mencari jodoh di social media. Mereka sering tertipu avatar twitter. Efeknya, banyak orang yang akhirnya gak menggunakan avatar wajah asli di avatarnya. Sekalian aja lah supaya orang tahu kalau kita gak ganteng karena gak pakai avatar asli.

Dari jenis-jenis pembohong yang sudah kami bahas, ada kebohongan yang paling menyiksa diri, yaitu membohongi diri sendiri. Ngakunya gak kangen padahal hati merintih menahan pilu. Ngakunya gak suka tapi cemburu kalau melihat dia dengan orang lain. Ngakunya gak sayang pas jadian, tapi pas putus malah paling susah move on. Duh.

Coba kamu share pembohong apa lagi yang paling ngeselin di kehidupan kamu. Lewat commentya. Kwuk!

Sumber:

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pathological+liar

http://www.urbandictionary.com/define.php?term=compulsive%20liar